בדיחות מצחיקות
בדיחות מצחיקות במיוחד לילדים
חדש!
חבר שאל אם אני רוצה להשקיע בספר עם עטיפה בלתי נראית.
שאלתי אותו במה זה כרוך
יעל רביד
איך קוראים לעובד בצ'יינג:
תמיר
רותי רביד
אמרו לי שקר להם,
התחננו שאני אשנה את הטמפ' של המזגן
לא נכנעתי, שמרתי על קור רוח
חיים קנט
אם בזכות זה שחזיתי גשם מחר, באמת יהיה גשם, זו תהיה נבואה שמגשימה את עצמה…
שירי פרידמן
קניבל א': עורך הדין שאכלנו היה טעים מאוד!
קניבל ב': נכון, השאיר טעם של עו"ד
קניבל א': עורך הדין שאכלנו היה טעים מאוד!
קניבל ב': נכון, השאיר טעם של עו"ד
בפסח – אין מה לאכול.
בסוכות – אין איפה לאכול
בראש השנה – אין זמן לאכול
ביום כיפור – אסור לאכול
בתשעה באב – גם אי אפשר לאכול
בפורים – שכורים מדי בשביל לאכול
בחנוכה – משמין מדי לאכול
בשבועות – עייפים בשביל לאכול
ועד שיש איזה ט"ו בשבט – הכול יבש
כל הזמן מבקשים ממני…
כל הזמן רוצים ממני…
מסכן מני
☹️
סבא אחד בא לבית אבות. איך פה?
סבא אחד עונה לו .סוף הדרך
מה אמר המצפן למטייל? "לך לכל הרוחות"!
בחיים לא הבנתי את המשפט "הלכו לי הרגלים", מה זה לא התפקיד שלהם?
חוק הבורקסים: גבינה זה משולש, תפוח אדמה זה ריבוע, תרד זה לא טעים
פרסמתי פרה למסירה לפני שבוע, אני לא מבין איך היא עדיין לא אומצה…
שמעתי שני נהגי רכבת מתווכחים, הויכוח גלש לפסים אישיים…
ההפך מפתי בר, זה בסקיויט נבון…
אאוץ! נשפך לי הקפה על המיטה, עכשיו הכול הפוך על הפוך…
שאלה: איך קוראים לאות סמך באנגלית?
תשובה: אפטר-נון.
כשספר מקבל עובד חדש למספרה, הוא עושה לו חפיפה?
כבר בגיל צעיר אהבתי שווארמה, הייתי ילד לאפות.
מוכר: מה אתה רוצה?
קונה: פיתה, חומוס, צ'יפס…
מוכר: אתה יושב?
קונה: למה? קרה משהו לפיתה שלי😯
חבר שלי נכנס לטיפול נגד פצעי בגרות. הוא נפטר מפצעיו.
לא אוהב להכניס קרח לבלנדר, זה מרגיש לי כמו לטחון מים.
הבוקר קניתי במאפיה קפה ובורקס, הקפה לא היה טעים, אבל הבורקס פיצה…
אבא קנגרו מגיע הביתה ושואל את אמא קנגרו: "איפה הקנגרו הקטן שלנו?"
מסתכלת אמא קנגרו בכיס ולא מוצאת אותו: "אוי ואבוי, כייסו אותי!
עגבניה ומלפפון הולכים ברחוב. לפתע מגיחה מכונית ופוגעת במלפפון. מגיע אמבולנס ולוקח את המלפפון לבית החולים. יושבת העגבניה מחוץ לחדר הניתוח. יוצא הרופא ואומר לעגבניה: "הוא ישרוד, אבל הוא תמיד יישאר צמח".
יתוש וג'וק רבים מי יותר מפורסם.
אומר היתוש: "בכל מקום שאני עף כולם מוחאים לי כפיים".
אומר הג'וק:"בכל מקום שאני הולך כולם צורחים"
כושי נכנס עם תוכי על הכתף למסעדה.
המלצר שואל: מאיפה הבאת אותו?
התוכי עונה: מאפריקה
למה לא נותנים לעורב דף? תשובה: כי הוא כל הזמן אומר "קרע, קרע".
שאלה: "איך פרסי מכין מרק עגבניות?"
תשובה: "מכניס מים רותחים לצלחת אדומה…"
איך קוראים לאמא לשלושה ילדים?
אמ.פי.3
שאלה: מה אמר סבא-רבא תנין לסבתא-רבא תנינה?
תשובה: בואי, הולכים לבקר ת׳נינים
למה פרסי רודף אחרי אמבולנס?
מוזיקה בחינם
איך מלמדים תינוק פרסי לעמוד? מדביקים לשקל לתקרה
אתמול חלמתי חלום שבלעתי מרשמלו גדול, כשהתעוררתי .. הכרית שלי נעלמה
איש אחד רצה ללכת לבית החולים, שאל את חברו: "איך מגיעים לבית החולים?" ענה לו: "תעבור את הכביש בעיניים עצומות ואז תגיע לבית החולים".
שחקני שח רוצים ניצחון מבריק. אני לעומת זאת, מעדיף מט
איש 1: "מצאתי עבודה חדשה, מדריך צלילה.
איש 2: יפה מאוד, איך שם?
איש 1: "עוצר נשימה"
מה עושה מנקה בכיתות א' עד ח'?
ניקיון יסודי!
מה אסור להגיד כשמארחים הומלס?
תרגיש בבית
אם יש לך שעון אחד אתה יודע מה השעה.
אם יש לך שתיים אתה לא בטוח…
שיעור חשבון זה המקום היחיד שבו אנשים קונים 64 מלונים ואף אחד לא מתפלא למה
שאלה: מה הסיבה הכי נפוצה לעור יבש?
תשובה: מגבות
השכנים שלי כל כך אוהבים את המוזיקה שאני מנגן שהם אפילו קראו למשטרה שיקשיבו גם.
למה לגנב לא היה קר ?
כי השוטרים תפסו אותו על חם
מה לא שואלים בחנות עתיקות?
מה חדש
למה כלבים אוהבים את השפה העברית?
בגלל שמות העצם
מה פיל עושה בשיעור חשבון ?
מכ-פיל
איש אחד חפש לקנות תחפושת מפחידה לפורים. המוכר הציע לו תחפושת אחת.
הקונה: "מה מפחיד בתחפושת הזאת?
מוכר: "מיד תראה".
קונה: "טוב, כמה היא עולה?" מוכר: אלף שקל
קונה: "מההההההההה!"
מוכר: רואה, אמרתי לך שזאת תחפושת מפחידה
איש הלך ברחוב וראה קבצן שישב על המדרכה ולידו שני כובעים.
התפלא האיש ואמר: "כובע אחד אני מבין, אבל למה שני כובעים?"
השיב הקבצן: "פתחתי עוד סניף"
למה אסירים בבית סוהר אוהבים את חג שבועות?
בגלל הביקורים.
איש אחד עולה למטוס עם לחם. שואל אותו הדייל: למה אתה עולה למטוס עם לחם?
עונה האיש: אני מוציא לחם מן הארץ.
משוגע אחד התקשר לחבר שלו ואמר לו שיש לו פאזל מאוד קשה והוא לא מצליח לפתור אותו. הוא ביקש מהחבר לעזור לו . החבר הסכים, הגיע לבית של המשוגע וראה אותו יושב ליד השולחן, עם קורנפלקס מפוזר על כל השולחן.
ילד: אבא אני יכול להביא לאיש המסכן כמה שקלים?
אבא: בוודאי, צדקה זאת מצווה חשובה, מאוד קח עשרה שקלים. איפה האיש המסכן?
ילד: "שם, בתוך האוטו גלידה".
איזו חיה אוהבת לאכול מוצרי חלב?
תשובה: דוב קוטג'
איך משתעל איש חשוב מאוד?
תשובה: אחמ
למה תמיד סולחים לחפרפרת?
כי היא מבקשת מחילה
איזה חרק הכי טוב בכדורגל?
תשובה: חר-גול
מה קרה לחולצה שנפלה לבור?
תשובה: היא חולצה
איך קוראים לכבל שאומר תודה לכולם?
תשובה: כבל מעריך
איש 1: מצאתי עבודה
איש 2: איזה יופי, איפה?
איש 1:בחנות לגו
איש 2: ואיך שם?
איש 1: מורכב
מה קרה לפרח מרושע שסיים את חייו?
תשובה: הוא נבל
למה הציפורים עפות בחורף לארצות החמות?
כי קשה ללכת לשם ברגל
איזה חיה הכי עתיקה בעולם?
תשובה: הזברה, כי היא רק בצבעי שחור לבן.
איך קוראים למכשיר ניווט של רועה?
תשובה: ג'י-פי-עז
איך קוראים למדינה שהתושבים שלה לא מתפקדים בכוחות עצמם?
תשובה: ערב הסיעודית
מה עשו החשודים בגניבה מהמזרח הרחוק?
תשובה: הודו
מה עושה קרש מלוכלך?
הולך להתלקח
למה שימפנזים לא יוצאים מהבית בחורף?
כי הם קופים
למה חתולים לא נכנסים למקרר?
כי יש שם קור כלבים
המורה ביקשה לכתוב חיבור על: "אמא יש רק אחת". התלמידה התחילה לכתוב: "אמא ביקשה ממני שתי עגבניות לסלט, הלכתי למקרר וצעקתי.. אמא יש רק אחת".
קמצן אחד הולך לתחנת דלק שואל את המתדלק: "כמה עולה טיפה של דלק?
המתדלק עונה: "טיפה? טיפה לא עולה כלום!"
הקמצן אומר לו: "אז תטפטף לי מיכל מלא…"
אמא שרה לילד להרדים אותו. בשיר הרביעי אומר הילד: אמא, מתי תפסיקי לשיר שאני יוכל להירדם?
הדיילת ברמקול:
"גבירותי ורבותי, אם יש רופא במטוס, שיבוא דחוף לתא הטייס!"
אחד הנוסעים קם ונכנס לתא הטייס. לאחר מספר דקות, הרופא יוצא ושואל:
"נוסעים יקרים, האם יש טייס ביניכם?"
מה קניבלים מזמינים במסעדה? ארוחת ילדים
למה זקן משתמש במקל?
כי זה מקל עליו
מה אומרת הכביסה לחבל? איזה חום פה אני מתייבשת
נראה לי שלמשרד הפנים צריך להחליף את השם למשרד על הפנים!
שאלה: אם בבית האדום גר איש אדום ובבית הירוק גר איש ירוק, מי גר בבית הלבן? תשובה: ביידן.
שאלה: מי יותר גדול, הירח או השמש? תשובה: הירח כי מרשים לו לצאת בלילה.
אמא: יוני נקה בבקשה את האבק
יוני: אבל אמא בשביל מה צריך אבק נקי?
שאלה: מה קמצן מגיש לאורחים שלו?
תשובה: אבטיח כי יש באבטיח גם פיצוחים גם שתיה וגם אוכל.
2 ילדים מנסים להדליק מדורה.
"למה הגפרורים לא עובדים?" תוהה הראשון
"באמת מוזר" עונה השני "ניסיתי את כולם בבוקר
והם עבדו מצוין!"
שכחתי איך קוראים לתכשיט שהבנות לובשות באוזניים
כנראה בגלל הגיל.
הבוקר נופפתי לשכנה שלי לשלום כמה דקות עד שהבנתי שהיא מנקה את החלון.
מה אמר קיר אחד לשני?
תפוס אותי בפינה
שאתה מחפש משהו, למה הוא תמיד נמצא במקום האחרון שאתה מחפש בו?
כי שאתה מוצא את זה, אתה מפסיק לחפש.
שתי סיכות רבו בינהן ברחוב, עד שבאה סיכת ביטחון
הדיאטנית אמרה לי לא להכניס שוקולדים הביתה אז אכלתי אותם בדרך.
איך פותח אסקימוסי את היומן שלו? יומני היה קר.
מה אמר המת לעיוור? נחיה ונראה…
איזו ברכה קמצן הכי אוהב? ברוך שאכלנו משלו 🙂
מה אומר השרוך לנעל? נהיה בקשר
מה אמא נחשה שרה לנחש שלה?
שיר ארס
איזו חיה נכנסת וישר מוחאים לה כפיים?
תשובה: יתוש.
ילד אחד חוזר שמח הביתה ואומר לאמא שלו: "אמא! דרכתי למישהי על הרגל, מיד התנצלתי והיא נתנה לי שוקולד" אמא: "איזה יופי, הודת לה על השוקולד?" ילד: "לא! דרכתי גם על השנייה"
חולה אחד מגיע לבית חולים ואומר לרופא: "כשאני נוגע בראש – כואב לי, אני נוגע ברגל – כואב לי, אני נוגע בבטן – כואב לי! מה זה??" הרופא: "אדוני, שברת את היד"
בדיחה נכנסה למספרה ושאלה מספרים פה בדיחות?
מתי יפסיקו להשתמש בעיפרון? בבוא העט
!
איך נקראים שרי החוץ והפנים יחד? החוצפנים
מה הגלידה האהובה על החמאס?
תשובה: טילון
איש אחד עלה מאה מדרגות ואז ירד ויצא מהבניין. ניגש לאחד האנשים ואמר לו: "שלום, מה נשמע?" שאל אותו האיש, "איך אתה מכיר אותי?" ענה לו, "אני מכיר מאז שהיית קטן!"
למה דבורה הולכת לבריכה?
לצוף!
מי מדבר הכי הרבה בכנסת?
תשובה: שר המשפטים.
מה ליצן עושה בחדר כושר?
תשובה: מתיחות
אמא: מה מזג האוויר בחוץ?
ילד: קשה להגיד, מרוב גשם לא רואים כלום.
ואו איזה שכן מרגיז! דופק בדלת בשתיים בלילה!
אני באמצע שיעור תופים
איש אחד בא מזיע ומתנשף לבית של חבר שלו בקומה ה19.
החבר: מה קרה? למה עלית במדרגות? יש מעלית.
האיש: בהוראות של המעלית כתוב שהיא מיועדת ל10 אנשים.
החבר: נו, אז מה הבעיה?
האיש: מאיפה יש לי כח לחכות לעוד 9?
אינדיאני אחד נכנס לפיצרייה והזמין כמה מגשים. המוכר שאל אותו: "לקחת או לשבת"?
אמר האינדיאני: "לקחת לשבט"!
בדיחה אחת היתה חולה.
חברה שלה, הבדיחה השנייה, הכינה לה תה, בישלה לה מרק, כיסתה אותה בשמיכה.
איזה בדיחה טובה!
מה לא שואלים בחנות עתיקות? מה חדש
שלוש בדיחות, אמור זאת בשלוש אותיות..
"זאת"
דוד ראה את חבר שלו שותה קולה עם קש באורך 10 מטר, שאל אותו מדוע? ענה לו: הרופא אמר לי להתרחק מקולה
מה ההבדל בין ילד לדבורה? שדבורה עפה ואז מציקה וילד מציק ואז עף..
שיעור טבע
המורה: עכשיו נרשום סוגי חרקים. שירה תגידי לי שם של חרק
שירה: מקקים
המורה: יופי, עכשיו רחל
רחל: מקקים
מורה: זה כבר נאמר, תביאי דוגמא אחרת מהראש שלך.
רחל: כינים
שיעור חשבון:
מורה: מה את מקבלת אם את חותכת תפוח אדמה לשניים?
שירה: שתי חצאים
מורה: ולארבעה?
שירה: ארבעה רבעים
מורה ולשמונה?
שירה: צ'יפס
שיעור דקדוק
מורה: עכשיו נלמד את הפועל א.כ.ל
אני לא אכלתי, את לא אכלת, אתה לא אכלת, אנחנו לא אכלנו, אתם לא אכלתם
שירה, תחזרי אחרי
שירה: אף אחד לא אכל
שיעור גאוגרפיה
מורה: מיכל, אם מצד ימין שלך זה צפון ומצד שמאל שלך זה דרום,
מה יש לפנייך?
מיכל: הלוח
שוטר נתן דו"ח על מהירות מופרזת לנהג ואומר לו:"קיבלת 5 נקודות"
הנהג: "מה אני יכול לעשות עם הנקודות האלה?"
השוטר: "אתה אוסף 21 נקודות וקונה אופניים".
איש אחד הולך לחנות ושואל את המוכר, "יש לך שואב אבק?"
המוכר: "כן, יש אחד ב- 1000 שקל ואחד יוקרתי, ב-2000 שקל".
האיש: "מה ההבדל?"
המוכר: "לשואב אבק היקר יותר, קוראים שואב אבק יוקרתי".
מה מברכים על סיגריות? בורא מיני מחלות (בקיצור שלא שווה לעשן)
שוטר תנועה עוצר מכונית חיפושית ישנה שנכנסה באין כניסה, ואומר לו, "למה אתה נכנס באין כניסה?"
עונה הנהג, "אדוני השוטר, זה אוטו קטן, הוא לא מבין".
ישראלי, סומלי ואמריקאי נכנסים למסעדה ומזמינים מנת בשר. המלצר מגיע אליהם ואומר "סליחה, יש מחסור בבשר".
האמריקאי שואל: "מה זה מחסור?"
הסומלי שואל: "מה זה בשר?"
הישראלי שואל: "מה זה סליחה?"
למה דג לא יכול להיות עורך דין?
כי הוא לא יכול "לטבוע"
כמה כורדים צריך כדי להרים ארון כבד?
אחד עשרה! אחד כדי להרים את הארון ועשר כדי להגיד עליו קדיש…
מה ההבדל בין אוטובוס לקוף?
שאוטובוס יכול לע'קוף'
וקוף לא יכול לה'אוטובוס'
איש אחד הולך בג'ונגל פתאום רואה אריה שמזנק לעברו ומתכונן לטרוף אותו. האיש מוציא סידור ומתחיל להגיד תהילים.
לפתע רואה האיש שגם האריה מוציא סידור
שואלה איש: "למה אתה מוציא סידור?"
עונה האריה: "ברכת המזון."
אני יודע כל כך טוב לישון עד שאני עושה את זה בעיניים עצומות
מה מברכים על רעל? ברכה אחרונה.
🥴
איך קמצן שותה קולה?
שותה סודה עם משקפי שמש
😅
איזה חג כלבים הכי אוהבים?
תשובה: טו בהב
😆
מה ההבדל בין מלצר לדייל?
הבדל של שמיים וארץ
🤪
מה הבייגלה אומר לבייגלה שיוצא מהחבילה…
היית לי כעך!
🤣
שאלה:איך קיר כועס מדבר?
תשובה:בטון מאיים
😅
החומר נגד יתושים שקניתי לא עובד.
נראה לי שעקצו אותי!
😆
כשאומרים לי שאני כוכב אני מאדים ובצדק!
😍
שאלה: איך מבלגנים אוזנייות באופן שאף בן אדם בעולם לא יכול לפתוח את הקשר?
תשובה: שלב 1: תיקחו אוזנייות.
שלב 2: תכניסו אותן לכיס.
שלב 3: תוציאו את האוזנייות.
פעם קראתי ספר ברחוב… נתקעתי בעמוד הראשון.
מה המחוג אומר למחוג השני?
דקה אני אצלך
מה הקשר בין כרוב לכרובית?
תשובה: הם כרובי משפחה
איך נחש מתקשר לחבר שלו?
תשובה: הוא מקיש את המספרים
למה חלב לא יכול לשחק כדורגל?
תשובה: כי הוא מחמיץ
אמא אני מטעין את החלב
למה?
כי יש לו רק 3 אחוז!
מורה: "איזה עץ אתה הכי אוהב?"
תלמיד: "אקליפטוס"
מורה: "ואיך כותבים את זה?"
תלמיד: "בעצם אני הכי אוהב דקל"
מצחיק!!!!🤣🤣😂😂😅😅
מאוד מצחיק!😝🤪😜🥳❤🧡🧡🧡💛💛💛💚💚😝😛😅🤣😂😃
פשוט מגלגל מצחוק !!!!!!
חחחחחחההההה
בדיחות מצחיקות
תודה!
בדיחות יפות יש לי מה לספר לחברים תעלו עוד בבקשה
חחחחה
בדיחות ממש טובות
בדיחות מצחיקות. תודה 😁
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחההה
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
בדיחות מצחיקות!!!!
הרבה בדיחות שלא הכרתי, תודה רבה על המידע המצחיק
חחחחחחחחחחחחח…..כייסו אותי….חזק!!!
בדיחות קרש 🚪 😅🚪 😅🚪😅 🚪